Dices que soy hombre triste (el diario de un mediocre)

Ayer u hoy la niña que entre mis piernas se regocigaba me dejo “eres un hobre triste” y me puse a pensar en eso, si soy una persona triste y mucha gente de la que me redeo son personas tristes, muchos fracazados (cocmo yo), muchos trinfadores o semi trinfadores.

Pero realmente no soy un hombre triste, soy melancolico, soy capaz de llorar por la muerte de un desconcocido pero eso me hace fuerte, no debil no confunda la nostalgia o la añoranza con tristez o depresion, le agradesco a la vida lo que me dio y que te dio me preguntaran peues lespondere ami forma.

* Naci con muchas comodidades muchas de las que ustedes nunca tubieron por ejemplo yo no tube que ir a buscar arros, azucar o demas en el gobierno de Garcia, para estaban las empleadas que lo hacia.
* Cuando vino el shock de Fujimori tenia alguien que me daba de comer y no se como pero seguia comiendo lo mismo que siempre comia.
* cuando fui mayor y tenia que ganarme la plata para vivir, nunca busque un trabajo, el trabajo venia a mi.
* Ahora que en mi vejes me veo solo y desconsolodo siempre encuentro un amor, una sonrriza y un delirio

Todo lo que tengo o he tenido lo he tendido sin hacer esfuerzo, es mas lo que he perdido me ha costado mas que lo que he tenido.

La cancion “El hombre que casi conocio a Michi Panero” en mi vida

Es hoara  de recapitualar los dolores que me ha dado el tiempo, hoy voy  a decir en estas palabras mi ultimo adios (uno mas, diran muchos), bien poco a poco todos van enterandose y yo aun estoy despertando, algunos entran y me dicen señor otros “maestro” y otros me dicen “Hey niño como estas ya tienes 36 y sigues siendo niño, cuando vaz acrecer chaval”, alguno no se atrevn a decirme lo que soy para ellos.
Saben una vez tuve un amor, uno de esos que es imposible olvidar, pero cuando tuve que decidir entre mi amor y la vida que llevaba pues me quede con la vida, que tonto e idiota fui, lo se y me meresco el desprecio de mi amor por hacer eso, pero cuando digo NO quiero decir NO.
Si he fracazado una y mil veces y aun asi sigo por mi camino, idota me parece al pensar en mi amor pero al final es la vida que escogi y sigo adelante (bueno me ha costado dos años de mi vida y todos los amigos que tenia).
No me hablen de que existe un futuro eterno o de promesas de felicidad eterna, ya no creo en la eternidad, se que la vida terminara en algun momento y que despues de eso, espero, que no haya nada mas pues no quiero repetir todas las ostias que me dio la vida.
Nunca he sido un superlativo, mucho menos he sido una gran compañia para nadie y peor aun un amante excenlete, de eso lo sabe aquella que en el altar de mi corazon le dije “No VOY A CAMBIAR POR TI” y alguna damicela de saldo y esquina, pero si existe algo que es verdad es que me voy a morir y cuanod digo eso es que es la unica verdad de mi mentirosa vida, pero en fin lo he psado bien y casi conoci en una ocacion la felicidad perfecta y eso ya es mucho incluso para los optimistas.
Si se preguntan que esto es el final, bueo yo les pregunto entonces “En verdad me extrañarian si me muero en el segundo que leen esto” de seguro algunos diran que si y me lo jurarian pues yo les digo “no no no, no mientan (como al llamarla hermoza ella decia MENTIROSO, pero no es mentira es mas bella que el rocio para el sediento)” ain asi estoy seguro que mienten al decir que me extrañaran, no he sido alguien especial y mucho me haran una estatua, pronto mi recuerdo se desvaneceria en su memoria.
Que lastima no dejare un bastago para que pueda hacerme imortal, es que considere que era una locura el procrear, solo los elegidos estan en esa capacidad y de eso se encarga la naturaleza, conoci una vez un hombre que se jactaba de haber tenido a mas de 20 mujeres con las que vivio y que nunca las embarazo, seguramente porque toamaba y fumaba tanto o algo mas que yo, pero la vida lo obligo a dejar de hacerlo y ahora tiene una niña hermoza que es el amor de su vida (nunca dejare de estar arrebatadamente alegre por la felicidad de aquel que alguna vez sin ser mi hermano le llame de esa manera y le recuerdo como a la nicotina que me alimenta diariamente), el fue uno de los elegidos.
Ahora ya estan pensado “Este tipo, con 36 años ensima solo es un puto viejo verde y cascarabias” y saben lo dicen muy bien, pues de viejo verde talvez, aun que no me gustan mucho las muy jovencitas (menores de 20) tampoco soy muy tendinete a las mayores (de mi edad) y lo de cascarabias bueno siempre he sido un maniatico de la inperfecion perfecta (aqui viene un largo parentesis, soy fanatico del aprendizaje y puedo llegar a niveles absurdos por aprender, tal es mi nivel de abstracion de este mundo que quise saber lo que hera ser alcoholico y me volvi alcoholico, quise saber hasta donde podian amarme y termine perdiendo al amor de mi vida, quise saber cuan amigo era mi amigo y termine perdiendolo, soy tan obsesivo por la perfeccion de las cosas que siempre las llevo al extremo y termino destruyendolas), soy un imperfecto perfeccionista.
Venga ya esto se termina, dejen ya en paz este blog y amis palabras que se diluyen en la fantacia alcoholica de mi ser, si algo desean de mi pues no puedo darselo, si desea mi alma eso es una infamia par ala humanidad, pues esa alma no existe y si es mi dinero, pues seia una gran carcajada ya que no poseo mas que mi cerebro y ese no vale ni medio.
Bueno algunos me llamran chaval y otros me diran caballero y sabiendo que en el altar de mi vida asesine a mi amor, rianse de un ser tan terrible como yo y pronunciense en serio sobre mi, soy un pobre animal y nada mas. Pero recuerden siempre “Solo somos animales egoistas que en el mejor de los casos podemos intentar no ser tan terriblemente malos y hacer algun bien a alguien y decirnos a nosotros mismos somos HUMANOS (Dr. House)”

My Way – A mi manera (mi traduccion o interpretacion)

Pues no es que sea alguien que quiera dar la traduccion de la version origina de My Way soloesmi interpretacion.

Ahora que el final esta cerca
Y le doy la cara al  telon final
Mi amigo, lo dire claro
Y expodre mi caso con toda la certeza.
Vivi una vida plena
He viajado siepre por la autopista
Y mas y mucho mas, pues fue a mi manera
 
Remordimientos, tuve algunos
Pero son muy pocos como para mencionarlos
Hice lo que tenia que hacer
y lo hice de todas formas sin excepciones
He planeado cada cosa y tube cuidado
de que cada paso no se desviara
y mas y mucho mas, pues lo hice a mi manera
 
Si, en algunos momentos, y estoy seguro que tu sabias
Que quise abarcar mas de lo que podia
pero apesar de todo, cuando no habia duda
Lo probe y lo escupi
Y me enfrente a todos y me mantube firme
Pues lo hice a mi manera.
 
He amado, he reido y he llorado
Y tambien he tenido mi cuota de perdida
Y ahora, a medida que disminuyen las lágrimas,
me parece todo tan divertido
Pienso que esto es todo
Y puedo decir de una form timida:
“Ho no, no a mi, yo lo hice a mi manera”
 
¿Pero que es ser un hombre, que lo que el tiene?
Si no es él, entonces él no tiene nada
Para decir las cosas que realmente siente
y no las palabras de uno que se arrodilla
Los registros muestran que tome cada golpe
y que lo hice a mi manera

Al cumplir mis 36 años

Pues el titulo de esta entrada hace referencia al poema de aquel ilustre ingles y como hoy cumplo 36 años desde que vi la luz del mundo y bueno voy a ver un poco hacia traz, a cuando tenia unos 12 años y tumbado soble mi cama leia los clasicos, en algun momento me puse a pensar en como seria mi futuro y veo que todo o casi todo ha salido al revez (lo cual no indica que lo que he vivido no me satifaga)

Bueno si hago un balance de mi vida en estos 36 ciclos que la tierra giro alrededor del sol pues dire que no puedo quejarme de casi nada, he acumulado una cantidad increible de datos inservibles en mi cerebro, datos una palabra que incluya tres letras T, pues INSTITUTO. Me he leido casi toda la literatura clasica (al menos eso creo, claro me falta leerme la odisea en verso, eso lo hare este año de seguro). Hace no mucho que perdi al amor de mi vida (¿no hace mucho? creo que ya van dos años que me dejo), pero que feliz fui a su lado asi que un punto a mi fabor AME y lo hice con toda mi alma. No estoy seguro si he logrado ser reconocido en mi trabajo pero puedo afirmar que hace ya un tiempo he dejado de buscar trabajo pues ya no necesito hacerlo, no busco a nadie para que me de trabajo, me buscan para que trabaje para ellos. Amistad, si he conocido la amistad y de las mejores, desde los amigos de toda un vida (esos con los que creses y nunca dejan de ser tus amigos) y aquella que se forma cuando ya eres adulto y vaz conociendo a personas y estas se convierten en algo muy importante (he llegado a llamar hemano a algun amigo mio), pero tambien he perdido a todos mis buenos compañeros y lo he hecho de forma deliberada. En cuanto a dinero pues nada nunca he sido una persona que le importe el dinero asi que siempre que he tenido algunas monedas en el bolsillo pues las he despilfarrado, sera por que nunca lo necesite y no lo necesito, felizmente o lamentablemente naci con algunas comodidades que me permiten vivir sin trabajar (al menos casa, comida y ropa nunca me van a faltar viva lo que viva).

Hablare de sueños, que si tengo planes para el futuro?, que como me veo mas adelante en mi vida? pues la verdad no tengo ningun plan o proyecto en mente, nada que se refiera a mi vida o a cambiarla, me gusta como esta, nunca me gustaron los cambios y mucho menos me gustan ahora que ya mi cabellos se comienzan teñir de plata, bueno eso es una exageracion para las miceras 6 canas que tengo en mi cabeza. No se engañen si piensan que soy una persona que ya no tiene esperanza o que ya no tiene por que vivir lo que no tengo son planes a futuro he llegado a la conclusion que no se puede hacer planes en el futuro pues este no existe y todo aquello que se planee en lo inexistente pues tampoco existe asi que no planifico nada.

Me voy a dar una mirada al año pasado y asi hacer un balance de ese tiempo, el año pasado un dia como hoy estaba bebiendo con quien en esa epoca me consideraba su mejor amigo, añorando al amor de mi vida y pensando en que ella volveria y lo que tenia que hacer para que eso sucedira (planeado, como he llegado a aborrecer eso) y planeando hacer mi empresa de software. De todo eso nada se ha cumplido y bueno esta vez me estoy terminado una botella de wisky (deliciosa bebida y la tomo mo me gusta hacerlo sin agua y sin hielo), sentado frente a este computador y escribiendo estas cosas que deseguro nadie leera.

A mis 30 + 6 (parafraceado a Sabina en su AMIS 40 Y 10) pues no creo que 35 aparente pero creo que ha llegado el momento de sentar la cabeza y tambien he mandado a llamar a mi corazon y mi alma con orden de regreso y sin miramientos y aun que a ambos les duela alejarse de aquellas tiernas manos en que los deposite hace ya mucho tiempo es momento de que vuelva a tener alma y corazon, no se si para amar nuevamente o para que pueda morir acompañado de ellos. Tambien he decido cambiar esa oracion que no me canse de repetir durante todas las noches de mi vida desde que estube con mi amada:

Que todo lo bueno que me pueda pasar le pase a ella
que todo lo malo que le pueda pasar a ella me pase a mi.

Pues la he cambiado por esta:

Que todo lo bueno que me tenga que pasar pues que me pase a mi
Que si algo malo le ha de pasar a ella si se puede que no le pase

Bien espero que en esta noche de agosto pueda encontrar mi alma perdida que arroje al mar. (claramente referenciando la cancion Agosto de Heroes del Silencio)

Violando mi odio a planificar (sera que el licor ya nubla mis preceptos) pues voy a poner algunas metas para este año, voy a beber menos (al menos solo unos tres vasos de wisky a la noche) y como ya no tengo amigos pues seguramente voy a tomar solo. Voy a leer mas, este año tengo que comprarme al fin todos los condenados libros de Hesse y de Borges. Lo de fumar no lo pienso dejar ni de vainas. Voy a dejar de convivir con damicelas de saldo y esquina pues me causan una profunda depresion el dia siguiente al levantarme en una cama vacia en algun hotel de nose donde, eso si me deprime de forma terrible. Voy a ser cada vez mas estepario, cada dia voy a acortar aun mas mi circulo de personas que me visiten, claro esto ya comence a hacerlo este año y espero que cuando cumpla mis 37 voy a estar mucho mas aislado que hoy. Voy a mudarme de la casa en la que vivo, aun que vivo casi literalmente solo (pues solo uno de mis hermanos vive conmigo) y aun que hablamos casi nada pues el no se mete en mis cosas ni yo en las de el, aun me parece mucha gente a mi alrredor. Voy a hacerme tanas al estilo Ronon (el de StarGate Atlantis). Voy a hablar mucho mas bajo, pues siempre lo he hecho de forma muy alta, casi gritando, creo que la soledad me ayudara con eso. Y para terminar con mis propositos voy a divertirme mucho haciendo muchas mas lienas de codigo, escribiendo muchas mas aplicaciones si este año hice 30 aplicaciones pues para el proximo hare unas 100.

Venga hoy es mi cumpleaños voy a beber hasta que se me acabe el dinero y el sueño de una gran borrachera me haga dormir durante un dia entero y asi despertare el 13 con una super resaca y esperare el 14 a los incautos que se atrevan a venir a casa para celebrar el dia de mi tan amada ciudad de Arequipa.

Me despido, se les quiere, buenas noches muchas gracias, pasenla bonito, no se me mueran nunca hasta siempre, un gusto.

Vamos a demoler

A quien le interese (creo que a nadie)

Se ha decretado demolicion y como solo existe un habitante pues nos lo llevamos de encuentro, el edificio sera demolido y por ahora no pensamos hacer uno nuevo, solo vamos a dejar a lo ruso “tierra arrazada”, pues esa esructura esta muy dañada y es no habitable, asi que lo sentimos pero no vamosa  dejar ni rastro de ella,

Se ha confirmado fallas estructurales en los cimentos, las columnas estan mal colocadas y es imposible que mantengan muchos mas pisos y la definicion de los departamentos estan tan mal construidas que con una sola palabra el edificio caeria.

Asi que cerramos por demolicion y no hay proyecto de reconstruccion y al solitario habitante lo hemos sacado a la fuerza pues aun se aferraba a esa maldicha construccion.

Es una pena pero por la salud de la mayoria hemos decido demoler el corazon y bueno que sea  lo que tenga que ser, pero que vamos a demoler, ya lo estamos haciendo.

En otras palabras demolimos el corazon y la capacidad de amar.